Bancuri

Am fost recent la o petrecere, cu o prietenă nouă şi drăguţă, da nu prea puteam conversa cu ea vocal, deoarece la masa de alături, un puști de vreo doi anișori mici, a tot urlat ca tras cu cheia măsii. Balonul cu heliu pe care îl avea, îi scăpase din mână, și se lipise de tavanul restaurantului, fiind imposibil de ajuns. Părinții exasperați încercau să-l potolească, dar le-a luat o veşnicie până când puștiul s-a potolit, şi chiar părea să fi uitat complet de balon...
Noroc cu mine că, la plecare, i-am șoptit: ”Puișor, ai grijă să nu-ți uiți... balonul, acolo, pe tavan...” :)))
GT: sadicule ! :)))

Episodu doi :
Copilu o început să urle, părinţii lui să strige la mine, io şi pretena mea drăguţă să râdem cu lacrimi de ballantines, şi,ca să potolesc familia recalcitrantă, am făcut un număr de prestidigitaţie : am luat cu două degete o furculiţă, şi cu celelalte trei am proiectat-o spre tavan, direct în heliu, care s-o împrăştiat pe plafon cu un pocnet mel odios, şi am prins balonu din zboru său picant pe piept, după care i-am tras un şut pasându-l copilului care privea uimit la balonu flendurit. În timp ce ieşeam pe uşă în aplauzele chelnerilor de la galerie, i-am făcut cu degetu copilului, şi i-am transmis să îi dea balonu lu tatăsu să îl gonfleze cu bricheta.
A fost o seară de neuitat. Pentru toţi... :)))

GT: ti-am zis ca esti sadic?...ti-am zis! :)))))))))))))
Kato :  :))) Da, da... îi doar un... banc... :)))
GT: am indoieli, tu faci banc din orice!:))))
Kato: În realitate aş fi fost mult mai... :)))
GT: te-a temperat prezenta prietenei....:)))) hihihi
Kato: Cred că aş fi proiectat de la început copilu cu trei degete la tavan să îşi ia balonu lui mult iubit... :)))
GT: ideea cu furculita a fost cireasa de pe tort...nu m-as fi gandit la asta! :))))
Kato: Da, da întîi mi-aş fi pus prietena pe masă şi m-aş fi suit pe ea puţin, să văd dacă nu ajung cumva...undeva... la... tavan... :)))
GT:  ai vise erotice si nu bag io de seama?.......:)))))))))))))))...cred ca da!:))))))))))))))
Kato: Da, da... sânt un bun visător... aproape... profesionist... :)))
GT: ...uneori se mai intampla ca si visatorilor sa li se implineasca visele, asa ca fii perseverent! :)))
Kato: Sânt, sânt, din naştere :))) Cineva spunea de cei ce nu au vise, că nu au nici un viitor... :))) "Oameni fără nici un vis, fără nici un viitor" :)))
 Doar celor ce visează în mod ferm şi perseverent li se împlinesc visele. Cei ce au îndoieli, sânt visători... amatori :)))
AC : Esti de poveste,omule. ^_ *
Kato: Da, da, am ajuns o legendă în viaţă... legendar*
*LEGÉNDĂ, legende, s. f. 1. Povestire în proză sau în versuri care conține elemente fantastice sau miraculoase, prin care se explică geneza unui lucru, a unei ființe etc., caracterul aparte al unui eveniment (istoric), al unui erou (mitic) sau al unui fenomen...
AC: Pai da,eu te-am ghicit de la inceput, am vazut ca esti legenda, miracol :))
Kato: Da,da, tu ai gena aia... de ghicit, activată...:)

Cel mai bun mod de a-ţi testa bărbatul la fidelitate: dimineaţa, când încă doarme, îl întrebi:
-Pleci la a ta sau rămâi la mine ? :)

Colegu’, ce cadou ai cumpărat pentru şefu ?
- O cravată.
- Nu-i un cadou prea ieftin?
- Ba da, dar îi lipesc pe spate preţul de la un... laptop...

- Doctorul mi-a recomandat şi chiar m-a şi rugat insistent să încetez cu chefurile.
-  Ce specializare are ?
- Nu ştiu, deşi... locuieşte deasupra mea...

Guvernul italian a făcut un sondaj în rândul cetăţenilor:
- Imigranţii din România reprezintă o problemă ?
35% au răspuns : “Si, un grande problema!”
65% au răspuns.: “Absoluto nici-o problemo, mânca-ţi-aş!”

La un interviu de angajare:
- “Care credeţi că este cel mai mare defect al dumneavoastră?”
Aplicantul:
- “Sinceritatea”
Angajatorul:
- “Nu cred că sinceritatea este un defect”
Aplicantul:
- Mă doare-n p*lă de ce credeţi dumneavoastră”...

La o partidă amoroasă partenera îşi întreabă iubitul:
- Iubi, tu eşti pedofil ?
- Oau, ce cuvinte mari pentru clasa a opta! 

- Dragă, da ce tare ai slăbit ! Ai o dietă nouă ?
- Da,da, legume multe : cartofi, salată, morcovi, ridichi, pătrunjel, ţelină...
- Le fierbi , le prăjeşti ?
- Le sap...

Anunţ important expus într-un salon de la spitalul de recuperare :
"Înainte de a scoate vreun ştecher din priză pentru a vă încărca telefonul, vă rugăm
insistent să consultaţi o asistentă !"

Un sondaj pe strada, in sezonul estival :
– Fiti amabil ! Unde ati petrecut ultimele concedii ? In tara sau in strainatate ?
– Acum doi ani am fost la Vama Veche …
– Si ati fost multumit de conditii ?
– Nu prea. Dupa doua zile au intrat niste derbedei peste noi in cort. M-au batut, mi-au furat camera foto si au profitat si de nevasta-mea.
– Oh, ce tragedie !
– Da, si anul trecut am fost tot acolo si am patit la fel.
– Imi pare rau ! Anul acesta unde intentionati sa mergeti ?
– Pai tot la Vama Veche ca acolo vrea nevasta-mea ...

Publicitate într-un magazin : “Şampon Amnezia : uiţi de mătreaţă!”

Intr-o zi mama mea era plecata si tatal meu trebuia sa aiba grija de mine. Aveam 2 ani si primisem cadou de curand un set de "cescute de ceai" si erau jucariile mele favorite. Tata era in sufragerie si citea ziarele de seara cand eu i-am adus o cescuta de "ceai", care de fapt era doar apa. Dupa cateva cesti de "ceai" si multe laude pentru un ceai asa de bun, mama s-a intors acasa. Tata a i-a spus sa astepte si ea in sufragerie sa ma vada pe mine cum ii aduc lui o ceasca de "ceai", pentru ca eram "atât de drăguţ!"
Mama a asteptat, si binenteles ca eu am aparut in sufragerie cu inca o cescuta de "ceai" pentru tata, iar ea l-a privit cum o bea toata. Apoi i-a spus :
"-Te-ai gandit oare, ca singurul loc unde el poate sa ajunga sa ia apa este... toaleta ?"

Orice mama trage nadejde ca fiica ei sa aiba noroc de un sot mai bun decat a avut ea. Pe de alta parte,e absolut convinsa ca fiul ei nu va avea norocul de o femeie cum a avut taica-su...

Mi-a plăcut întotdeauna matematica, da părerea mea este că 12 din 10 persoane au probleme cu ea...

La farmacie, un glumeţ euforizat :
-Frumoaso, un flacon de... vodcă, te rog, de uz intern... demisec, cu aromă de lămîie...
Frumoasa zâmbeşte :
- Mă scuzaţi domnule, dar aici nu servim băuturi alcoolice,  fără reţetă. Încercaţi peste drum, la librărie...

Dupa ce a nascut nevasta-mea, am intrebat-o pe doctorita:
- Şi acum, peste cat timp credeţi că vom putea face sex?
- În 20 de minute ies din garda, asteptaţi-ma in parcare...

Doi bebeluşi la creşa:
- Tu ce esti, baiat sau fata?
- Baiat.
- Dar de unde ştii?
- Daca iese educatoarea iti arat.
Iese, la care acesta işi ridică paturica:
- Uite, am şosetuţe albastre...

Mama aude galagie in coridor, in toiul noptii. Iese din dormitor si il vede pe
Bula cu o umbrela in mana.
- Unde pleci in toiul noptii?
- La bordel.
- Ai tampit! Mucosule! Treci la culcare imediat.
Dupa vre-o jumatate de ora iar aude galagie. Iar Bula.
- Unde pleci iarasi?
- La bordel.
- Treci imediat in camera ta.
- Bine, atunci mai vedem noi cum ajunge tata pe ploaia asta acasa fără umbrelă...

O fata de 14 ani le marturiseste parintilor ca nu i-a mai venit ciclul. Parintii nervosi, lacrimand, disperati o intreaba care a fost porcul care a putut face asa ceva? Ea ia telefonul, vorbeste, și inchide. Intr-o jumate de ora apare in fata casei un Ferrari ultimul tip, nou nout. Coboara un tip mai in varsta, cu parul alb pe alocuri, imbracat intr-un costum scump si elegant, pantofi asemenea. Intra in casa, o ia hotarat inspre camera de zi si se aseaza intre
fata si parinti.
- Buna dimineata. Mi-a povestit fiica dumneavoastra ce s-a intamplat. Din motive familiale nu pot sa o iau de nevasta dar am o oferta pentru dumneavoastra. In cazul in care copilul nascut va fi fata primeste de la mine 3 magazine, doua apartamente, o vila pe malul marii si 500.000 dolari anual. Daca va fi baiat ii dau 2 fabrici si tot 500.000 anual. In cazul in care vor fi gemeni, cate o fabrica si 250.000 dolari de cap anual. In cazul in care fata dumneavoastra pierde sarcina...
Aici, tatal profitand de pauza:
- I- o mai tragi odata, clar !!!

-Nu te supara,baiete,ma lasi sa ma asez,ca...sunt femeie si sunt si gravida !!
-O,binenteles,zice tanarul. Dar in ce luna sunteti,ca nu se prea vede ?!
-Pai...de un sfert bun de ora,ca d-aia sunt asa de obosita!

Sotul vine revoltat acasa.
- Iubito, am auzit ca administratorul blocului se lauda ca s-a culcat cu toate femeile de pe scara noastra, cu exceptia uneia...
- O stiu, spune sotia, e babeta de la parter...

O fata ii cere prietenului ei sa treaca pe ea acasa si sa ia cina cu parintii ei.
Acesta fiind un eveniment important, fata ii spune prietenului ei ca dupa cina ar vrea sa mearga la el si sa “o faca” pentru prima data. Bineinteles, baiatul este extaziat, dar nici el nu a mai facut sex pana atunci, asa ca se duce la farmacist sa faca rost de niste metode contraceptive. Farmacistul se ocupa de el timp de o ora, explicandu-i in detaliu despre viata sexuala. La sfarsit, il intreaba cate prezervative ar vrea sa cumpere : un pachet de 3, unul de 10 sau unul de 20. Baiatul insista sa il ia pe cel de 20, deoarece considera ca o sa fie foarte ocupat, fiind prima oara bla-bla.
Vineri seara, baiatul se prezinta la casa parintilor fetei si este intampinat de prietena lui la usa. Baiatul merge inauntru si este dus la masa unde se cina si unde erau si parintii fetei. Baiatul propune imediat sa spuna rugaciunea si isi apleaca fruntea. Trece un minut si baiatul este inca in rugaciune adanca, cu capul
plecat. Trec 10 minunte si tot nu se observa nici o miscare din partea baiatului. In sfarsit, dupa 20 de minute cu capul plecat, prietena lui se apropie si ii sopteste prietenului ei :
- Nu ma gandeam ca esti o persoana atat de religioasa...
Baiatul se intoarce spre ea si ii sopteste :
- Nici eu nu ma gandeam ca tatal tau este farmacist...



Gelozie - de George Topârceanu

Dacă nu ne-am fi-ntâlnit
(Absolut din întîmplare),
Tu pe altul oarecare
Tot aşa l-ai fi iubit.
Dacă nu-ţi ieşeam în drum
Ai fi dat cu bucurie
Altuia străin, nu mie,
Mângâierile de-acum.
Ai avea şi vreun copil
Care, poate (idiotul !),
Ar fi sămănat cu totul
Cu-acel tată imbecil.
Dar aşa... ce lucru mare
Că-ntr-o zi ne-am întâlnit
Şi că-s foarte fericit, -
Absolut din întâmplare!

1928
Din "Migdale amare"

Privită de la o anumită înălţime, Terra arată ca o scenă pe care se derulează o comedie, mondială, cu 7 miliarde de comedianţi Asta-i de... tot râsu, nu-i aşa ? :)





  
Dacă ţi-a plăcut, dă un click pe Like şi Distribuie, şi Abonează-te la postările noi ale acestui blog prin email, serviciul Feedburner, dând click aici : Subscribe to Love Blog 4 All by Email

Apasă simultan pe tastele Ctrl şi D, pentru a adăuga acest site la Favorite (Bookmarks).

Pentru a găsi ceva specific pe blog, poţi căuta după termen la "Căutare" în stânga sus, sau pe coloana din stânga jos la Etichetele asociate postărilor (cuvintele albastre, în ordine alfabetică).

De asemenea, consultă marea videotecă de pe canalul meu youtube (dă click pe categoriile de playlisturi să se deschidă toate) : http://youtube.com/user/katonanico
Te poţi Abona şi la siteul meu SPIRIT, să primeşti notificări pt postările noi, pe email, aici : Subscribe to Spirit by Email
Linkul către site :  https://katonanico.wordpress.com/

Embed